^^Fıkralar^^

[hiko]

TRAFİK KONTROL



Gece yarısı yolda trafik polis kontrolunda adam durdurulur.



Polis ;



- "Ehliyet, ruhsat lütfen... Arabadan inin... Belli ki sarhoşsunuz..."



Adam iner ve savunmaya geçer ;



- "Nereden çıkarıyorsunuz sarhoş olduğumu ? Ağzıma içki sürmedim ben..."



Polis ;



- " Yok beyim belli sarhoşsunuz. Haydi size bir soru sorayım bakalım. Gece yoldasınız ve karşıdan iki ışık geliyor. Nedir gelen ?"



- " Tabii ki otomobil..."



- " Tamam da ; Mercedes mi, Audi mi, Opel mi ?"



Adam şok bir durumda cevap verir ;
- "Ne bileyim ben o karanlıkta !!!"



Polis ;



-" İşte gördünüz mü, sarhoşsunuz... Doğru cevabı bilemediniz..."



Adam ne yapacağını bilemez durumdayken polisten ikinci atak gelir ;



-" Peki bir soru daha. Gece yoldasınız ve karşıdan tek bir ışık geliyor. Nedir gelen?"



- " Tabii ki motosiklet..."



- " Tamam da ; Honda mı, BMW mi, Suzuki mi?"



Adam şok bir durumda cevap verir ;
- "Ne bileyim ben o karanlıkta!"



Polis ;



-" İşte gördünüz mü ? Sarhoşsunuz... Doğru cevabı bilemediniz..."



Adam bir an düşünür ve karşı atağa geçer ;



-" Peki ben size bir soru sorayım. Yol kenarında, yüksek topuklu ayakkabılı, mini etekli, file çoraplı bir hatun duruyor ? Kimdir o ?"



Polis ;



-" Tabii ki bir fahişe."



Adam taşı gediğine koyar ;



-" Tamam da, karınız mı, kızınız mı, ananız mı?"

[Ugur A.]

uğurcuğum fıkraların çoğu tekrar gibi geldi bana.

Kopyala-yapıştır yapınca arada tekrar kaçınılmaz oluyor.:wnk:

[hiko]

Büyükanne ve Dedenin evindeki telesekreter :

Günaydın ... şu anda evde değiliz, lütfen mesajınızı bip sesinden
sonra bırakınız. biiiiiiiiyyyp.


Eğer çocuklarımızdan biri iseniz, "1" e basınız. Daha sonra 1 ila 5
arasında dünyaya geliş sırasına göre kim olduğunuzu belirtiniz.


Eğer çocuklarla kalmamızı istiyorsanız "2"ye basınız

 Eğer arabayı ödünç almak istiyorsanuz "3" e basınız

 Bizlerden yıkama ve ütü yapmamızı istiyorsanız "4"e basınız

 Çocuklarınızın bu gece bizde kalmasını istiyorsanız "5"e basınız

 Okuldan torunlarımızı almamızı istiyorsanız "6"ya basınız

 Pazar günü için yemek hazırlamamızı istiyorsanız, yada eve servis
edilmesini tercih ediyorsanız "7"ye basınız

 Bize yemeğe gelmek istiyorsanız "8"e basınız

 Sorun para ise "9"a basınız

 Bizi yemeğe davet edecekseniz, yada, bizi tiyatroya götürmeyi arzu
ediyorsanız, hemen konuşmaya başlayın,,, DİNLİYORUZ...!!!!

[alperuzun]

Sabah sabah gülelim biraz



Kadının biri bir petshopa gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.
Mehmet ismindeki petshop sahibi,
-"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın,
-" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde "hoşgeldin orospu" diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana
-"Hoşgeldin orospu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur,iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
-"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir:
-"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o...pu!!!"

[Ugur A.]

Gölde kayık kiralayan şirketin patronu, kıyıya doğru giderek, megafonu eline almış ve seslenmiş:
- 99 numara, zamanınız doldu, kıyıya gelin.
Aradan on beş dakika geçmiş, kayık kıyıya gelmeyince, patron tekrar seslenmiş:
- 99 numara, hemen kıyıya gelmezseniz size bir saatlik ek ücret uygulayacağım.
Anonsu duyan yardımcısı yanına gelmiş..
- Patron, galiba yanlışlık yapıyoruz. Bizim sadece 75 kayığımız var. 99 numaralı kayığımız olamaz.
Patron tekrar megafonu eline almış ve seslenmiş:
- 66 numara, orada bir sorun mu var?

[hakanerdogan]

Öyle her şeyi koymam ama bunu sevdim

ERKEK GÜZİN ABLA

Sevgili Erkan Ağabey..
Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
...Geçen gün ...ise giderken kocamı her zamanki gibi evde TV seyrederken bıraktım.
Arabamla
daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. Hayli ugrasıp
çalıştıramayınca kocamdan yardım almak icin eve geri döndüm.
Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komsunun kızı ile yatağımızda. .
Ben 32, kocam 34 yasında komsunun kızı ise 22.. Biz 10 yıldır evliyiz..
Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı..
6 aydır birliktelermiş... Ne yapmalıyım lütfen bana yardım eder misiniz?..
Sevgilerimle
Ayşe..

Sevgili Ayşe;
Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..
Kaputu
aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey
var mı?.. Manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçir.
Eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir..
Bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın) Yoksa daha da yardımcı olabilirdim..

Erkan agabey'in..

[mdindas]

:++::++::++::haha:

 
şimdi uçakla ani duruşlar nasıl yapılıyoki:++::++::++::++::++::++:

[Ugur A.]

Kadın doğum uzmanı bir doktor yaptığı işten zevk almamaya başlamış. Yıllardır do...ğum  yaptırmak artık doktora eğlenceli gelmiyormuş ve sonunda işini  değiştirmeye karar vermiş. Bir takım araştırmalar sonucunda motorcu  olmaya, bu işin çok eğlenceli olduğuna karar vermiş. Hemen bir eğitim  kurumuna başvurarak kurs almaya başlamış.
Nihayet kurs bitmiş ve  usta öğretici kursiyerleri sınava almış ve sonuçları bakanlığa yollamış.  Bakanlık sonuçları incelerken bi bakmışlar bizim doktor 100 puanlık  sınavdan 150 almış. "Nasıl olur bu. Bu işte torpil var muhakkak" deyip  hemen iki müfettişi göndermişler kurs merkezine. Usta öğreticiyi bulup  sormuşlar:
- Ne iş bu, ne sordun sınavda?
- Müfettiş bey ne  sorayım klasik şeyler işte, yağı değiştir, bujileri temizle, yağ  filtresini sök değiştir, radyatörün suyu falan işte...
- İyide kardeşim bu adam nasıl aldı bu notu?
- Valla müfettiş bey adam ne dersem hepsini yaptı.
- Tamam anladık kardeşim onu niye 100 değilde 150 onu soruyorum.
- Haa!!... İyide müfettiş bey adam bütün dediklerimi ekzos deliğinden yaptı, kaç verseydim!

[Ugur A.]

Türk Havayollarının İstanbul-Wien seferini yapan uçakta inişe doğru pilot anons eder:

'Sayın  yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına inis yapacağız, hava  parçalı-bulutlu 15 dereceee ........AMAN ALLAHIM!.............' !....:knp:

Ve anons o anda kesilir. Bütün yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır.
Bir kaç dakika sonra, ki bu yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür;
:kork1::kork2:
Pilot:  'Sayın yolcularımız, kusura bakmayın sizleri korkuttum ama hostes  yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım çok yandı,  pantalonumun ön kısmını bir görseniz!'

Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak:
'O da birşey mi, sen bizim pantalonların arka kısmını bir görsen'....
:++: :++: :++: :++: :++: :++: :++: :++: :++:

[ANTARES]

Bir gün karısı kocasını işe yollar ve hemen ardından kapı çalar. Kadın kapıyı açar ve bir adam "hanımefendi vajinanız var mı?"diye sorar.
Kadın kapıyı hemen kapatır.

Bu olay bir kaç gün devam eder ve kadın dayanamayıpp kocasına söyler. Ertesi gün adam bezbol sopası ile kapının arkasında bekler ve kapı çalar. Kadın kapıyı açar ve adam"hanımefendi vajinanız var mı?"diye aynı soruyu sorar kadın "var allahın belası var" der.

Tam kocası çıkıp vuracakken kapıdaki adam "o zaman kocanıza da gösterinde iki günde bir karımı becerip durmasın"der.)

[babako]

Konumuzla alakalı bir fıkrada benden gelsin o halde

Yolda ağır ağır ilerleyen Anadol dayanamamış arıza yapmış ve şoför abimiz sağa çekip bir yardım beklemeye koyulmuş ve o da nesi?

Karşıdan son model bir M6 geliyor .. Bmw'ci dayanamıyor ve çekiyor sağa hemencecik koyuluyor yardıma.
Halatı takar Anadol'a ve derki Anadolcuya: "bak ben olaki süratli gittim, varacağın yeri kestiremedim hemen beni sellektörle uyarki sıkıntı olmasın."
Anlaşırlar ve koyulurlar yola..

İleride kırmızı ışıkta m6 nın yanına bir amg merso yanaşır ve derki hadi kapışalım, varmısın? bmwcinin gözü döner bi an ve kaptırırlar kıran kırana bir yarış başlar..

O esnadada bizim Anadolcunun varacağı yere yaklaşmasınlarmı!
Başlamış Anadolcu sellektör çakmaya ama bmwci uçmuş unutmuş bizim Anadolcuyu..
Son sürat geçerlerken yol kenarındaki kahve ahalisi hepten ağzı açık bir şekilde kalkmışlar ayağa..

İçlerinden biri derki,
"Vay anasını .. Bmw ile Mercedes yarışıyor, Anadol arkadan yol istiyor..."

[Ugur A.]

Karadenizliler, bir konferans düzenlerler. Bu konferansa konuşmacı  olarak bir Amerikalı bilim adamı da davet edilir. Amerikalı konuk, bir  hafta erken gelir, hem tatil yapar hem de yöre halkını yakından tanıma  fırsatı bulur, halkla kaynaşır, kendini sevdirir. Karadenizliler ile  Amerikalı bilim adamı hemen her konuda anlaşırlar, uyum içinde konferans  biter. Ayrılık günü gelir, Karadenizlileri alır bir düşünce. Aralarında  toplanırlar, başkan "Bu Türk dostu, değerli bilim adamına nasıl bir  hediye alalım ki bizi unutmasın?" Tartışmalar başlar. "Armağanımız hem  faydalı olsun, hem de her eline aldığında bizi hatırlasın" dendiği için  bir türlü fikir birliğine varamazlar. Her teklif itiraz görür. Sonunda  salonda bir sessizlik çöker. Derken arka sıralardan Temel'in sesi  duyulur.. "'Sünnet ettirelim onu.."

[Ugur A.]

İki kadın birlikte hipermarketten çıkmışlar yüzlerce araba arasından  kendilerinkini ararken kadınlardan birincisi ıslık çalmış, parktaki  arabasının farları yanıp sönmüş ve kornası bir kere çalıp "Buradayım"  mesajını vermiş.. "Harika" demiş diğer kadın.. "Çok rahat bir şey..  Nereden aldınız?"
"Kolejde tanıştık" demiş birinci kadın, "Kocam!"

[hiko]

Cambaz”ın değişik anlamı vardır, at üstünde, tel üstünde gösteri yapanlara da cambaz denir, özellikle hayvan pazarlarındaki pazarlıkçılara da cambaz, denir.
Cambazın biri, eşeği yularından çekip gelmiş, bir başka cambaz yanaşmış:
“Kaça bu eşek?”
“Bin lira!”
“Aldım gitti, ver elini helalleşelim!”
Birkaç kişi alıcının kulağına fısıldamış:
“Yahu görmüyor musun, bu eşek topal; onun için ucuza verdi!”
“O eşek topal değil, tırnağının arasına taş kaçmış, topal sanıp ucuza elden çıkarmağa bakıyor!”
Eşeği satana koşmuşlar:
“Yahu bu topal değilmiş, tırnağına taş kaçmış!”
Satıcı gülmüş:
“Eşek topa l olmasına topal da, öyle sansınlar diye taşı tırnağına ben koydum!”
Alıcıya koşmuşlar:
“Yahu bu eşek gerçekten topalmış, taşı o koymuş. Seni de kandırdı, parayı aldı!”
Alıcı dövünmeğe başlamış:
“Vay namussuz; eğer verdiğim para sahte olmasaydı, beni kazıklayacaktı!”

[kalender]

ESKI SOVYETLERDEN BIR FIKRA, BIR NÜKTE

Brejnev ölüm döseginde yatarken Yuri Andropov’u
çagirip sorar:

— Yuri, benim yerime Sovyetler’in basina kimi koyarlar
dersin?

— Beni...

— Ya halk senin ardindan gelmezse?

— O zaman kisa sürede senin arkandan gelirler
yoldas...